Ah la vache! Qui l’eût cru?

Quelques données physiologiques…

– Une vache (700kg) boit de 75 litres à 200 litres d’eau par 24 heures et il lui faut 30 secondes pour boire de 10 à 20 litres. Elle produit entre 100 et 200 litres de salive par jour et éructe jusqu’à 600 litres de dioxyde de carbone et de méthane. Elle broute jusqu’à 100kg d’herbe par jour l’été.
– Elle dort 1/2h par jour et si elle dort plus, c’est qu’elle est fatiguée.
– La température rectale est de 39°C: une vache résiste aisément jusqu’à des températures extérieures de – 10°C car le rumen, haut lieu de fermentations joue le rôle de « chauffage central ». Elle est cependant très sensible aux courants d’air…
– Ils possèdent une ouïe très sensible aux ultrasons (jusqu’à 35000 Hz) qui peuvent les exciter. Elle voit bien de près (l’herbe qu’elle broute sauf le bout de son museau), moins bien de loin mais distingue très bien les mouvements.


– Elles sont particulièrement sensibles aux champs électriques et magnétiques.
– L’espérance de vie d’une vache est de 20 ans. Dans la pratique, à l’heure actuelle, les fortes laitières ne font que 4 à 5 lactations et partent en réforme (pour la viande) vers 6 à 7 ans.
– Peu de personnes le savent, mais pratiquement plus aucune vache laitière ne « va au taureau », elles sont toutes inséminées. C’est ce qui a permis, par le biais de la génétique et grâce à des centres d’insémination, de sélectionner des vaches qui produisent 40 Kg de lait par jour.
– La vache rumine 8h par jour, ce qui représente environ 20000 coups de mâchoire.
– Quand on dit « il pleut comme vache qui pisse », ce n’est pas un euphémisme puisqu’elle est capable d’émettre jusqu’à 25 litres d’urine par jour. Son organisme est  d’ailleurs capable de recycler en partie l’urée.

Etonnant tout ces chiffres, ça donne le tournis, non?

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Douze adresses internet "indispensables"?

Par le biais de journaux spécialisés, de bouche à oreille et au fil de mes pérégrinations sur la toile, je vous livre dix liens originaux et utiles ainsi que leur adresses internet:

tout le sport en live ou en différé de par le monde.
– de quoi voyager à petit prix
– un site pour commander du matos de geek à un prix défiant toute concurrence.
– un site pour le fun les Chuck Norris facts… je m’en suis remis difficilement.
– une page web pour devenir carrément maboule ou la genèse du mouvement perpétuel?
– Un tas de trucs bons à savoir!
– Pour les fans du Hack , du bricolage et d’Ikea
– Des calendriers simples à imprimer.
– Plein les oreilles, plein de sons différents: une mine de sons.
– Et enfin, pour passer un bon moment de détente
– Pour trouver au moins une alternative à une application et ce quelque soit le système d’exploitation utilisé.
– Le trafic aérien en temps réel.

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Le coca cola, c’est-y bon?

L’acidité (acide phosphorique) et la trop grande quantité de sucre de cette boisson de renommée mondiale sont nocives pour la santé en cas de consommation immodérée.

Le problème du sucre, c’est que plus on en absorbe et plus on en veux… La caféine, c’est pareil. Non, je n’ai pas parlé de drogue…

Les effets d’une surconsommation de ce breuvage peuvent être:
– le surpoids
– à terme, le diabète (hypoglycémie réactionnelle d’abord; le pancréas fabrique de l’insuline pour diminuer le taux de sucre trop élevé, il devient très sensible et « s’épuise » à fabriquer tant d’hormone)
– l’apparition de caries: acide phosphorique associé au sucre…
– les effets de la caféine: hypertension artérielle, fuites de minéraux par les urines, bronchodilatation, excès de motricité intestinale, anxiété, irritabilité, tremblements.
– l’ostéoporose, retard de croissance par fuite d’électrolytes (Ca, Mg,…) dans les urines.

Savez-vous ce qu’est l’effet coke? Après l’absorption d’un bon verre de coca cola, voici ce qui se passe:

• 10 premières minutes: l’équivalent de 10 cuillères à café de sucres pénètre dans votre corps (100% de votre apport journalier conseillé). Cet excès de sucre ne vous fait pas vomir uniquement grâce à l’acide phosphorique qui coupe le goût et vous permet de l’avaler. Le pancréas doit produire de l’insuline pour contrecarrer l’excès de sucre.
• 20 minutes : Votre foie réagit à cela en transformant tout le sucre peut en graisse (il a de quoi faire à ce moment précis).
• 40 minutes : l’intégralité de la caféine est assimilée. Vos pupilles se dilatent, votre tension augmente, tandis que votre foie continue de libérer plus de sucre dans votre sang. Les récepteurs d’adenosine de votre cerveau sont bloqués, empêchant toute somnolence.
• 45 minutes : Votre corps augmente sa production de dopamine stimulant ainsi les centres de plaisir du cerveau. C’est en gros le même procédé que pour l’héroïne.
• après 60 minutes : Le pH du Coca, à cause de l’acide phosphorique, est égale à 2.49 et notre rein ne peut pas excréter une urine dont le pH est inférieur a 5. C’est en grande partie dans nos os que notre organisme va piocher pour réduire l’acidité et donc permettre son élimination en utilisant le calcium, le magnesium et le zinc… Bonjour les dégâts chez les enfants!
• après 60 minutes : les propriétés diurétiques de la caféine entre en action (ça vous donne envie de pisser). Il est désormais certain que vous allez évacuer le calcium, le magnésium et le zinc bloqués et qui était destinés à vos os, ainsi que le sodium et l’eau.
• après 60 minutes : alors que dans votre corps la tempête s’atténue, vous commencez à avoir une chute de votre taux de sucre. Vous pouvez devenir irritable et/ou mollasson. Vous avez alors également évacué toute l’eau que contenait votre Coca. Mais pas sans l’avoir enrichie de nutriments précieux que votre corps aurait pu utiliser pour des choses comme améliorer votre capacité à hydrater votre système ou consolider vos os ou vos dents.

Tout cela sera suivi d’une chute de votre taux de caféine dans les heures suivantes (ou même 2 si vous êtes fumeur !).

De 2006 à 2010, la firme a vu son CA augmenter de 45%. C’est le fruit d’un marketing agressif, surtout envers les jeunes

Et vous? Avez-vous encore envie de boire du Coca cola?
Au risque de passer pour un vieux con, çà m’a passé l’envie d’en boire.

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Adieu FREE, rebonjour FREE

DE L’INFORMATIQUE ET DE SES DEBOIRES.

j’ai longtemps été freenaute après avoir été chez Infonie puis Club-internet.

Attiré par le degroupage total, j’abandonne Free car ils ne proposent pas cette option sur Fougères, là où je réside. Je me rapproche de SFR qui propose une nouvelle box ADSL et des services bien étudiés. Une fois abonné je constate une connexion nettement en retrait par rapport à celle que j’avais ches Free (Freebox v4). Des déconnexions journalières, une interface Neufbox evolution pas terrible et des soucis d’enregistrements avec le disque multimédia intégré à la box, Wifi domestique pau puissant (antennes???). Bref, je me rend compte que la Box Sfr est une daube.

Poussé à réagir par Madame Pierrick qui ne supporte pas les indisponibilités de la téléphonie  et notre progéniture avide de bande passante alors anémique, je me rends à l’agence SFR de ma ville et j’expose mes soucis. SAV à l’écoute, tests via hotline, promesse de faire le nécessaire pour trouver les raisons de nos ennuis, mais au final, pas de nouvelles de la hotline.

Me disant « attendons un peu » car j’ai vu que Free allait proposer des nouveautés en décembre ou en janvier prochains.  Je me dis que je prendrai un abonnement Freebox Total, seule offre Free dispo ici.

 

DE LA VERTU D’ETRE PATIENT.

De plus en plus « tanné » pour régler les problêmes d’ADSL domestiques, je prends sur moi et temporise.

Quand, entendu par le dieu des geeks, je reçois une info en avant-première qui m’explique que dans mon quartier la FREEBOX REVOLUTION est dispo dans mon quartier. Contrôle sur le site de Free que cette offre est bien dispo : déception. Seule l’offre Freebox Total est possible.

Je me dis que l’info que j’ai reçue est sérieuse (100% sûre), et que je vais chercher à obtenir la confirmation de la disponibilité Revolution autrement. Je me décide à appeler le service client de Free et j’obtiens la confirmation que si je m’abonne, je recevrais la Freebox Revolution dans 15 jours à 3 semaines.

EPILOGUE

Je demande à être raccordé à l’offre de Free et reçois quelques plus tard la confirmation de mon nouvel abonnement. Seul bémol, auparavant, résilier Free devenait gratuit avent de l’ancienneté. Désormais, cela coûte (ou coute, selon la nouvelle ortografe) 49 euros.

Je conclue ainsi : en dépannage SFR est une offre basique mais pas qualitative. Si vous voulez un provider qui propose un abonnement au goût du jour => Free.

En revanche, le site de Free, je l’ai toujours trouvé merdique. Il l’est toujours, et en plus il ne donne pas les infos pertinentes sur les offres liées à votre ligne téléphonique. Ce qui est un comble, car à quoi sert un site en ligne commercial qui n’est pas à jour ? Hein, je vous le demande, gens de Free!

 

 

 

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Après les dieux du stade, voici les dieux des champs!

L’amour est dans le pré, mesdemoiselles, tenez-vous le pour dit! Après les dieux du stade, voici venu le temps des dieux des champs… Ce n’est pas une plaisanterie, à l’occasion du Téléthon, des agriculteurs ont trouvé de bon ton d’imiter les dieux du stade…

L’intention est louable et il faut du courage impudique pour passer à l’acte. Je salut l’un de mes clients qui, paraît-il, en fait partie.

Sortez vos portes monnaies pour la bonne cause: 11 euros c’est presque le prix d’un paquet de cigarette et là, c’est garanti sans goudron (et sans plumes non plus).

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Dix affirmations supplémentaires et pas moins étonnantes!

– Le verre est un liquide.
– Le claquement du fouet correspond au passage du mur du son de l’extrémité du fouet.
– Un voilier peut aller jusqu’à trois fois plus vite que le vent.
– La lune s’éloigne de la terre de 3,8 cm par an.
– nous naissons avec la taille definitive de nos yeux, mais nos oreilles et notre nez ne cessent pas de grandir.
– Le panda fait caca 140 fois par jour et mangent pendant les 2/3 de sa vie, donc 16h par jour…
– Avec un mouton, on peut faire 14 pulls over.
– Votre pied a exactement la même longueur que votre avant bras, du coude au poignet.
– Les chauves-souris tournent toujours à gauche en sortant d’une grotte.
– une femme mange en moyenne au cours de son existence 3 kg de rouge à lèvre..

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Pustule alias Ursule, mascotte du cabinet.

Je vous présente Pustule alias Ursule…
Sympathique la bestiole! C’est un peu la mascotte du cabinet. Quand il cause on dirait Ribery qui chuchote.

Un cabot de caractère qui, non seulement engrosse toutes les femelles du canton (comme R.) mais doit également posséder un Saint Christophe dans le derrière pour être encore vivant…

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